:: Reinos, Principados, Tronos & Domínios ::

:: quinta-feira, maio 02, 2002 ::

O que aconteceria se eu não estivesse apaixonado?

Provavelmente, eu não estaria obcecado. Não estaria me sentindo deseperado em ligar para saber notícias dela. Não sentiria este medo assustador de perdê-la. Tudo seria bem mais tranquilo, como era antigamente, no início. A única maneira de tentar não encher o saco dos outros ou dela e tentar racionalizar algumas ações.

Mas o fato é que estou apaixonado.

Não aguento mais. Estou enlouquecendo, não consigo mais aguentar, preciso escrever para extravasar. Só o que me restou é escrever, não tenho vontade de fazer mais nada. Por que essa necessidade? Por que eu tenho essa paixão? Eu não quero mais me sentir sozinho como estou agora, não tenho mais pra onde ir, estou desesperado. Se ao menos eu pudesse falar com ela, só um pouco, vê-la, é tudo o que eu quero. Será que é pedir tanto? Choro pela vida que tenho levado, por tudo o que fiz, por não conseguir me controlar. Sinto que estou perdendo o controle muito fácil. Estou tão sozinho e assustado com o que vai acontecer daqui pra frente. Eu a amo, e ela está tão distante, com o meu amigo, e eu não consigo mais lidar com isso. Não quero sentir este ciúmes nervoso, anormal, que me dilacera por dentro. Eu quero sentí-la próxima de mim, quero seu afeto. Por favor, não me rejeite, não rejeite minha amizade, minha atenção. É difícil, mas eu compreendo que você não me veja da mesma forma como você o vê. Preciso vê-la, abraçá-la, nunca conheci alguém como você. Por favor, não se afaste de mim. Se você lesse essas linhas, você pensaria que atingi um nível de loucura que ninguém jamais imaginou que pudesse acontecer comigo. Eu me entreguei de cabeça, antes mesmo de pensar que a possibilidade de tê-la para mim simplesmente não existia. Eu não aguento mais. Perdoe-me. Estou surtado, não faz sentido o que escrevo aqui. Minha vida carece de outras paixões que me sustente e é isto que torna ainda mais díficil superar tudo isso. Não consigo alimentar as coisa certas dentro de mim. Eu tento, mas não as encontro mais. Onde estão?

Estou sozinho. Louco, surtado, demente, traidor, mentiroso, culpado, filhodaputa.

Não aguento mais chorar.
:: Petrus 7:14 p.m. [+] ::
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Caceta...

Que vontade louca de ligar pra ela. Estou falando de Florência, e não de Carol. Eu não se sei ela vai me atender, por isso tenho medo de tentar e sofrer com uma possível rejeição. O certo seria aguardar que ela me ligasse, pois ela voltou de viagem e é assim que as coisas funcionam. Mas não sei se vai acontecer. Estou sofrendo pela ansiedade e pelo medo de que vou ser rejeitado por ela, como fui rejeitado pela Carol.

Eu deveria ter imaginado que tudo isto poderia acontecer. Estou arcando com as consequências dos meus atos. Na verdade, isto é justo, não posso negar. Mas tenho a sensação de que estou perdendo todos os amigos e não estou suportando essa idéia. Está doendo muito e não sei como fazer a dor parar. Caramba, é assim que as pessoas enlouquecem? Será que estou entrando numa espiral de surto sem fim? Eu não sei o que fazer, não consigo deixar de pensar nisso, todos esses pensamentos martelando na minha cabeça, não me deixando trabalhar, comer, dormir, viver a porra da minha vida. Qual é o remédio pra isso tudo? Eu não sei!!!

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:: Petrus 5:01 p.m. [+] ::
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